我不知道怎么开头，就是一些琐碎的思绪罢了
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发现自己听歌的时间越来越少
即使下了许多专辑也只是丢在硬盘里而已
即使认真听了一遍筛选出喜欢的丢到nano里后也只是丢着而已
nano的可用空间数越来越少，而歌曲的播放次数却没怎么增加
那个曾经整天塞着耳机把mp3翻来覆去地听几乎能完整唱出mp3里每首歌的那个小孩哪里去了?
那个曾经每周关注音乐风云榜的小孩现在怎么只知道关注那些自己熟悉的名字？
变成了在ktv一遍一遍唱已经烂熟甚至远去的五月天周杰伦陈奕迅的青年？
或者说以后也只能一遍一遍唱着这些烂熟的东西因为已经跟不上潮流？
曾经很费解为什么父辈们不听流行音乐，现在有些理解与感触了。
那股曾经的热情已经不再
其实我很怕自己因为这样与许多不错的音乐擦肩而过
也许我已经错过了很多
其实我已经错过了很多
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想把qzone的日志备份到blogger去
于是翻了翻N年前自己写的东西
真是傻逼啊我就是这样傻逼过来的
虽然那些文字很傻比我也不想把它们删除
因为它们记录着我的那段历史
我是个记性无比渣的家伙
写10年summary的时候会对10年1月的我毫无印象
甚至放下ds去喝个水回来就忘记自己在孵蛋
如果没有那些朴实的傻逼的不经修改的没有被和谐的文字帮我记住那段日子
我还会是现在的我么？
所以我不去删除那些傻逼东西
只是尽量让自己新写的东西不傻逼
于是我很想问那些喜欢删除自己日志的人们
你们删日志的动机是什么
或者说你们只是把以前日志隐藏了？
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在那些积了一层灰的日志里看到了扫雷魔方这些曾经令我热血沸腾的东西
扫雷停留在N年前2.73/18.98/65.99的成绩
魔方停留在N年前三阶速拧23.042的成绩
oi停留在N年前330省一的成绩
cs停留在周围没人敢跟我打的成绩
ds的烧录卡里储存着各种几个小时几十个小时的存档
那些曾经令我着迷的东西
它们或许就组成了我的青春
在中学的时候我就觉得我和有些认真读书的同学不太一样
大概是因为我有这些东西
有个大学舍友打篮球练弹跳俯卧撑想扣篮
已经坚持了大概半个多学期吧
这坚持，大概就是青春吧
现在，我很庆幸自己还有漂移板这个能让我满头大汗的东西
还好我有漂移板这个能让我满头大汗的东西
其实理想这个东西，就是为了让自己永葆青春而已
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晚上看了《搏击俱乐部》，一部有点诡异的片子（喂难道imdb评分高的片子就一定要诡异么）
其实主角是个精神分裂，到最后我才看出来
男主是个默默无闻的公司小职员，为了集齐自己心仪的家具们脚踏实地地工作
但是是他失眠的压抑却让他分裂出了另外一个自我，狂暴野性不拘于物质生活破坏着社会秩序
他和他的分裂体（喂不就是他自己么）建立了一个地下搏击俱乐部
前来搏击的人在毫无顾忌的单挑中似乎找到了自我
无论他们白天从事什么样的工作多么失意只要夜晚来到这个俱乐部就变得神采奕奕
这里不在乎输赢，每个人都享受着那个在搏击中完全真实的自我
故事还没有完，我只想说到这。
还是那些永远的问句，为什么活着，自我是什么？
面对无力改变的现实何去何从
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有个人问我他应该先攻学术线呢还是先攻妹子线呢
我回答珍惜你有线的时光吧我现在都不知道有什么线了
当初sm2失败原先定下的主线被活生生掐断时郁闷得找老赵哭
现在面对这个没有线的人生我只能面无表情最多耸肩
这就是被体制化么
或者说被现实强X么
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我不知道怎么开头，所以我不知道怎么结尾（喂你写第一句话的时候不就知道怎么结尾了么！）
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